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Juventus vs. Lecce – Valoraciones de Jugadores de Meghè

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Las Clasificaciones Semi-Serias de Meghè, porque el fútbol nunca debe dejar de hacernos sonreír.
Contiene ironía, lee con responsabilidad.


SZCZĘSNY s.v. (sin vergüenza): El estadio suspira cada vez que tiene que hacer un saque de puerta… Es como si Lino Banfi accidentalmente hubiera aflojado el liguero de Edvige Fenech… palpitaciones, mirada fija, rostro cianótico, sin aliento… el oponente está justo ahí, y afortunadamente, nunca tira a puerta… Nunca he escuchado tal secuencia de expresiones todas juntas en el estadio… Milagroso.

DANILO 6: Alterna auténticas joyas (la asistencia a Chiesa en el primer tiempo) con auténticos errores (pases al azar que no ponen en dificultades al portero de padre polaco). Puede ser porque a menudo se encuentra en duelos con Strefezza, pero su expresión traiciona el hecho de que se da perfecta cuenta de que el esquema que implica la salida desde atrás es simplemente una porquería. Nostálgico.

BREMER 6.5: Bud Spencer bloquea un par de veces a Kristovic en el centro del campo, solo para hacerle entender quién manda: el delantero centro de Lecce entiende el mensaje y, como en la mejor tradición de los spaghetti western, después de un par de bofetadas, piensa dos veces antes de entrar en el área de la Juventus, excepto en jugadas a balón parado. Deja que Danilo limpie el área y, como resultado, se lleva medio punto más. Sheriff.

RUGANI 6.5: La cercanía de Bud Spencer lo reconforta enormemente. Recuerda cómo jugaba en los tiempos del Empoli de Sarri e incluso roza el gol en el primer tiempo. Cuando el rubio de Lecce intenta desestabilizarlo, mira a Bremer con la mirada suplicante del mexicano que en “Me llaman Trinity” intenta justificarse con la memorable línea: “Mi esposa estaba junto al río, señor, lavando… un gringo la atacó y la quería… ¡y corrí en su ayuda!” Bud Spencer interviene y Lecce nunca tira a puerta. Renacido.

Desde el minuto 72, GATTI 6: Es como cuando eras niño, te caías de la bicicleta, te raspabas la rodilla y querías ir a casa para que tu mamá te curara. Pero el viejo tío sabio, livornés, te daba una palmada en la cabeza y te obligaba a volver a subir, convenciéndote de que si no lo hacías de inmediato, nunca volverías a montar. Después de ser víctima de las payasadas del portero de padre polaco en el desastroso partido en Reggio Emilia, esta vez, cuando ve que el código fiscal ambulante está a punto de volver a suceder, le da la espalda con desfachatez. ¡Que no se atreva a pasarte el balón! Traumatizado.

MCKENNIE 7: En ausencia de De Sciglio, ha conquistado definitivamente el corazón de Acciughina, que siempre ha estado enamorado de sus laterales derechos: ofrece su habitual rendimiento defensivo sólido, sin dejar de subir ocasionalmente. En la segunda mitad, incluso intenta algunos regates y giros al estilo Ronaldinho, con resultados lamentablemente no tan emocionantes, enfrentando a Dorgu y Baschirotto, que no son precisamente niños de coro. Al final, resulta tan confiable como la calculadora escondida en los jeans que nos ayudaba a aprobar el examen de matemáticas de secundaria. Texas Instruments.

Desde el minuto 87, WEAH s.v.: Apenas tiene tiempo de saludar a todos como solía hacer su padre: “Buenas noches a todos, guapos y feos”, antes de que termine el partido.

FAGIOLI 7: Junto con Chiesa, es uno de los pocos que de vez en cuando despierta al estadio de su letargo. El balón siempre está pegado a su pie; lo controla como un brasileño y ve el juego como pocos. Es una lástima que sus compañeros siempre estén parados. Al menos logra ponerle el balón en los pies a quien lo pide. Es como cuando Tarantino hace un cameo en una película de acción de otro director. ¿Por qué no dirigir él mismo, se preguntan los espectadores? Porque Acciughina lo ve como un mediocampista. Con las cotizas.

Desde el minuto 86, MIRETTI s.v.: Logra hacer una carrera propia, ganándose una falta en el campo contrario que nos permite respirar y llegar al pitido final. Tiraemolla.

LOCATELLI 5: Esta vez no lo hace tan bien como contra la Lazio. Hay que decir que sus compañeros tampoco lo ayudan. Al igual que Acciughina, que insiste en hacerlo jugar como organizador de juego (¿ya lo mencioné, verdad?). A veces, casi parece no estar de humor para intentar algo especial después de la paliza que recibió de sus antiguos compañeros emilianos. Es como cuando eras niño y tu madre te obligaba a comer la sopa que no querías para el almuerzo. Desmotivado.

RABIOT 6,5: Merece medio punto extra en su calificación por la expresión impasible que mostró después de ganar el córner que llevó al gol de Milik. Evidentemente tocó la pelota por última vez (tanto es así que D’Aversa recibió una tarjeta amarilla del árbitro), pero extiende los brazos con la condescendencia de la nobleza francesa sugiriendo que la gente común debería comerse una buena brioche si ya no tienen pan. Como cuando en un ascensor sueltas un pedo apestoso y luego miras con disgusto a los demás acompañantes, con aires de superioridad. En la siguiente acción de córner robado, proporciona, una vez más de cabeza, la asistencia para el gol de Milik, pero esta vez reclama el gesto. Nouvelle grandeur.

CAMBIASO 5,5: Por razones misteriosas, Acciughina a menudo le pide que se centre, teóricamente para liberar espacio en la banda para Chiesa. Es una lástima que sus compañeros siempre estén quietos y solo quieran el balón en los pies, lo que hace in

útil su movimiento. En mi opinión, causaría más daño si se quedara constantemente en la banda. Pero no hay nada que hacer, en Italia, al igual que en política, cuando no saben qué hacer, todos siempre corren hacia el centro: el resultado es tráfico congestionado y la maniobra no fluye. Eterodiretto.

Desde el minuto 72, KOSTIĆ 6: Se dirige hacia el oponente y corre como un loco por el carril izquierdo, lanzando los típicos disparos que inevitablemente alcanzan al desafortunado jugador salentino que se interpone entre el balón y el área. Francotirador.

MILIK 6,5: Después de un primer tiempo anónimo en el que extrañamos al serbio en cuanto al control del balón a 50 metros de la portería (y eso dice mucho), encuentra el remate desde pocos metros que hace que el estadio casi resignado celebre. Su primer gol de la temporada nos hace olvidar las hazañas de su compatriota en Reggio Emilia: cerca de la línea de gol, los polacos son implacables en este comienzo del otoño. Es como cuando, después de hacer una travesura, te acercabas a tu madre convencido de que te diría: “ven aquí, no te haré nada”. El zapatillazo estaba asegurado. Goleador.

Desde el minuto 78, VLAHOVIĆ 6: Se venda la mano al estilo Benzema, pero el movimiento, dado el poco tiempo en el campo y que no tenemos a Modric, Kroos y Valverde en el centro del campo, no da los mismos resultados. Se nota que tiene ganas este año: entra para arrasar, pero llegan muy pocos balones jugables, al igual que el año pasado. Merece algo mejor. La Vecchia Signora ha estado un poco tacaña últimamente en cuanto a juego bonito. Innecesario.

CHIESA 7: Se nota que está volviendo a estar en forma, ya que juega su segundo partido consecutivo sin ser sustituido, aguantando los 90 minutos. Presiona, se esfuerza, persigue a todos, tira todo lo que le llega. No es Maradona y se nota, pero brilla en la escasez técnica del equipo de Acciughina. Deberíamos apoyarlo mejor con un juego más colectivo. Duracell.

ALLEGRI 6: Con la mitad del estadio que casi esperaba una debacle para verlo destituido, ofrece la habitual victoria a lo Allegri: fea, sin arriesgar prácticamente nada. ¿Qué se le puede decir? El fútbol es sencillo, como él dice, todos corren detrás de un balón y luego solo condenan a la Juventus. El mundo es injusto. ¿Ir a Arabia no? ¿Feo? Lawrence, aléjate.

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